Takový malý čarodějnický hejt

Je peklo, kolik lidí okamžitě využije příležitost a když se přiznám, že dělám do alternativní medicíny, okamžitě jsem bombardovaná blbýma otázkama. Ten pranýř. Ty předsudky. Nekvalifikuju se, abych to musela pokaždé obhajovat. Jsem vždycky někým zatlačená do kouta, ale já si nechci povídat. Bigotní hovada bych léčila ruskou akupunkturou*. I ty sluníčkový i ty zarytě vědecký.

Peru pracím práškem i s aviváží, jím maso, mám doma dokonce lékárničku s opravděnskýma lékama i MIKROVLNKU. Dokonce bych ráda jednou rodila v porodnici a nechám očkovat své děti. Tak co vlastně jsem, když jsem obyčejná ženská, ba přímo nesnášenlivá kráva? No, já. Kam se poděla sluníčkovost, batikovaný tričko, hnědá sukeň po zem a batoh?

Aspiruju na čarodějnici a přesto jsem přesvědčená, že rakovinu dostanu daleko dřív z takovejch keců než z antiperspirantu.

Postavte se k tomu tak. Péťu hrozně rozčiluje, jak si Adélka hraje se svým vláčkem. Ale Péťa nepřijde a nesebere jí ho, když ho sám vůbec nechce. Nevysměje se jí, ani ji neponižuje před ostatními dětmi, protože jestli je jeho maminka co k čemu, nafláká mu na prdel. Péťa kašle na Adélku i s jejím vláčkem a jde si pro svůj bágr.

Myslím tenhle hejt vážně a nejsem zdaleka jediná "z nás", kdo je prostě normální. (Teda, upřímně, neznám vlastně nikoho vůbec, ale určitě budou.)
Ano, povídám si se stromama. Dokážu Vám povykládat šílený věci, když budete chtít poslouchat. Hledat vodu, bubáky, energie. Poznám, kde se kdo oběsil a mám s okultismem už i nepříjemné zkušenosti. Zastavovala bych na ulici lidi, ze kterých cítím i jiný věci než pot, ale to až budu děsně bohatá. Excentrickému bambilionáři projde víc keců.

Klientům říkávám, že doma nemám televizi- ani přítel ji nemá. Uznale pokývají hlavou, protože jsem celá alternativní. No, víte, my na ty sračky totiž nejsme zvědaví, ta padesátka s xbox One, Nintendem Wii, připojením na PC a internet a vážně pěknou reprosoustavou zabaví víc než Prima Family. Teď, co bude World of Tanks na One, bude můj život kompletní.

Nejraději mám, když se řekne, že jsem prostě divná a tečka. Když se picnu, dělám strašný věci. Automatickou kresbu třeba. To se tak zamyslíte, počmáráte papír a řeknete někomu, že někde existuje jeho dítě, ale že to není jeho ženy. True story. Nebo že má špatnou levou kyčel. Nebo ještě lépe vykládám karty v pokleslém podniku čtvrté cenové a říkám těm vágusům pravdu- že mu uteče žena i s dětma, že by se měl podívat po práci a přestat si lhát, že co si namlouvá o té, co po ní kouká, že ta ho jen zneužije. Od všech tří jsem málem dostala po čuni. Ale karty nelhaly a to se počítá. Další důvod po té čuni dostat.

Na tohle téma tady budu asi nadávat ještě hodněkrát, takže brzdím, než vypracuju seminárku na téma, jak mě všichni serete. Pokud budete někdy kopat do čarodějnic, zeptejte se sami sebe, co o tom vlastně víte? Ne, opravdu, co o tom víte?** Vidět Red Lights, v Luxoru drahý vykládací karty a mít v baráku šílenou tetku ověšenou korálema se vážně, vážně nepočítá.

Děkuji za pozornost.

*Ruská akupunktura: Vybereme na těle tři náhodné body a zatlačíme na vidle.

** Známá dělala homeopatii. - Rovná se "Slyšel jsem o tom třikrát za život od manželky."
** Čínská medicína je stará sto let, ne tisíce. - A předtím brali Paralen.
** Na co alternativu, co takový operace? - Věřte mi nebo ne, my se učíme poznat, kdy hnát lidi k doktorovi. Na masážích i v TČM.
** Stejně s tím kyvadýlkem hýbou rukou. - No, to je mi popravdě šumák.
** Horoskopy jsou fraška. A numerologie taky. - Správně! Moje hračky jsou lepší než Tvoje!
** Učí Vás totální hovadiny. - Děkuji za konstruktivní kritiku na základě posudku k případu, o kterém jste delší dobu sbíral podrobné informace.
** Já na tohle nevěřím. - Tak se do mě furt neser.
** Je to nebezpečné! - Přesně. Jehly a baňky jsou stejně nebezpečné jako zbraně, auta..ne, vážně. Jsou. Leží nebo stojí někde a pak přijde neinformovaný hovado, vypíchne nebo vystřelí sousedovi oko a hned má bulvár o čem psát.
** Čajem nevyléčíš všechno. - Na nádor jedině heřmánek, vole!
** Alternativa by se měla zakázat. - Proboha proč? Ze stejných důvodů jako kuřácký hospody? Nebo zbraně? Nebo vysoká rychlost na dálnici?

Případné komentáře využiju na další slohovky, díky za podněty. Kritiku prosím konstruktivně, protože se vždycky strašně rychle naseru a nestojí mi to za to.