AT 2

Červené šipky na všech stranách, dingání jako hra na xylofon, pomalý pohyb kupředu a pološílený smích.
Taková byla moje první hra.
Mám na ní napsáno The Princess. Stejně jako na TOGovi, ehm.

Tohle je neskutečnej tank. Tortoáza dělá čest svému jménu, ale vzhledem k tieru si ji musíte hodně zasloužit. AT 2 je zlá, zlá pětková věc.
Jednoznačně bitky na férovku zblízka, jednoznačně s houfnicí. Nalezněte osamělé, obří kusy. Klikněte pravým, nezastavujte, pleskněte mu to kamkoliv.
Když přede mnou začne zběsile couvat heavy tank (a ujíždět mi), neubráním se úchylnému řehotu.

Vpravdě jediný enemák, co vážně nasere, je druhá AT 2. Většinou se začnete přetlačovat, zatímco oba týmy se seskupí okolo a skandují. Jo a taky je to pak pěkně nadlouho.

Hodně tanků se vrátí, aby Vás tlačily. Budete jim celkem vděční a dělat jů, maximálka je totiž jinak 20 km/h a do kopce- to ani nechtějte vědět.

Většinou je nějaký průsmyk zasekaný zlými, ošklivými a nepěknými nepřáteli, vzájemně po sobě pokřikují s našema a mrskaj přes šutry plechovky od piva.
Tu (do tří až pěti minut) se zjeví AT 2. Pomalu, sveřepě se sunete kupředu a když Vám nikdo nesvlékne ponožky a nedostane se Vám za záda (kam nemůže, páč je za Váma schovaná půlka Vašeho týmu), dorolbujete to daleko.

Tenhle tank můžu, oh yes. Nejlepší je dohromady s TOGem, který ji tlačí, hlídá scouty a zároveň se za ni ukryje (tedy, napříč asi těžko.) Tyhle dva jsou šílené kombo, to zastaví i sračku.

Velmi pravděpodobně padnete, když Vás někdo vyzuje a dostane se Vám za záda- věž není otočná. Proto mám na AT 2 maskovací síť (lepší je si počkat), hydraulickej nabiják (na houfnici, ách) a jednoznačně těžkou protistřepinovku. S protistřepinovkou a slušnou posádkou můžete na enemáky házet bobek, pokud to zvládnete směrem dopředu.

S AT 2 to jednoznačně hrňte. Když Vám někdo bude dobře krýt záda a nebudete se vyloženě exponovat na mušce polovině červeného týmu, budete rozhodovat šarvátky. Na scouta si musíte počkat, aby se dostal před Vás. Rozpárejte ho jednou ranou jak žabu. Pokud na něj budete sami a on ví, jak utočit tank (což tady není těžké), máte nejspíš smůlu. Není nic horšího než řvát jako tygr se smeknutým pásem, zatímco Vás někdo trapně ozobává. Víc AT 2 v četě není dobré, chce to něco obratnějšího. Kupte si toho TOGa.

Matilda a Matilda BP

Jeden z nejlepších tanků ve hře. Matilda, slušně oblečený britský střeďák 4. tieru. Neplést s ruským premiákem o tier výš (Matilda IV.)
Máme ji rádi.
Všichni.
Pokud máte v garáži TOGa nebo kachnu (AMX40), bude Vám její tempo připadat jako vichr z hor. Jinak si doporučuju uvařit čaj na zklidnění, maximálka je 24 km/h.

Nesnažte se někam dopachtit za každou cenu, Matilda má kvůli arty ráda manévry v těsnějších prostorách či číhání za hupem. Já jsem na houfnice, ale zde mám QF 2-pdr Mk. X-B. Na zouvání ponožek paráda, rychlost palby příjemná. Když s Matildami za ziskem, tak v četě. Nablízko s houfnicí rozsápete i těžké tanky, ve více Matildách jako nic s každým dělem.

Zvolila jsem ventilaci, nabiják a protistřepinovku. Stejně jako u ELC AMX jsem s protistřepinovkou poznala zásadní změnu. Elco přežije alespoň jeden zásah a Matilda vydrží všecko.

Chovejte se k ní jako k maličkému HT drsňákovi. Přeju hodně zábavy.

A teď k pomalejší a tlustější sestře.

Pokud má Matilda tlustej svetr, má Black Prince aspoň čtyři kulichy.
Mám v živé paměti bitvu, kdy jsem v tolik populární průrvě na Lakeville dokázala od jihu sama udržet čtyři heavy tanky několik minut. Tak jednak to byli kreténi, ale dokázala jsem jim rány pěkně vracet a vydržet leccos. Dostali mě až rushem, překvapivě. Matilda BP jede 22 km/h, ale to tak možná, když odněkud padá.
Lze ji utočit, lze ji rozstřílet- pokud blbě a hodně vykoukne, couvání za zákryt prakticky nepřipadá v úvahu.
Hrňte to s rozumem, vykukujte hlavně přes kopečky, počítejte s mizernou mobilitou, ale zase se nebojte jít na jiný střeďák na férovku. Pozor na scouty, ukroutí Vás. Ram speed nedáte a je to trapas, to můžu potvrdit. :D

Dělo je slabé, ale dost přesné. Pokud používáte módy nebo znáte rozložení munice, hurá na svlékání ponožek a vyhazování do vzduchu.
Asi největším problémem je, že Matilda BP snese do čepice opravdu hodně a proto dělá klamný dojem, že přežije všechno. Já většinou doplatím na rush mezi víc nepřátel. Slabým dělem s sebou nevezmu ani jednoho a když se palba koncentruje, stihnete se akorát tak rozzuřit.

Ale jsem z ní nadšená stejně jako z AT2. Mám ráda pomalé a tlusté věci, máme hodně společného.

Masáž šíje v šesti krocích

Napíšu jen takový lehký článeček, jak někomu udělat masáž šíje jako v The Sims. Ať už chcete pomoci mámě nebo sbalit holku, tohle žerou všichni. Předem- nemáte zač.

Šíjové svalstvo je to, čemu většina mých klientů říká "ta krční." Miluju to zhruba stejně jako když slyším "pomačkat ty body." Tak si to ujasněme..snad ty moje diletantské obrázky pochopíte.

Hřbetologie.
Dejte si ruku za krk a mírně zakloňte hlavu. Zapadne Vám tam krásně sama. TAM je krční páteř. Ty obratle tam, od lebky dolů tak na čtyři prsty. Ukazovák už máte na takovém tom hrbu za krkem, to je první hrudní obratel. Dolů pak jde spousta dalších hrudních obratlů. "Ta krční" někde za lopatkou NEEXISTUJE.

V 99% případů "ta krční" znamená zvedač lopatky. To je taková kšanda, co Vám začíná hned pod lebkou, když si dáte za krk prsty obou rukou až na hranu vlasů. Končí kus níž a šikmo pod rameno, rýsuje se tam lopatka. Zvedač lopatky je prý nejbolestivější sval v těle. Ošklivý, ošklivý, až zlý bych řekla, nepěkná věc.
Děláte si to kabelkami, monitorem na boku, myší moc daleko, taháním malého dítěte, čuměním do notebooku nebo smartphonu...pokud je jedno rameno od pohledu výš jen tak samo od sebe nebo je ten sval na dotek tvrdý a vevnitř lze skoro cítit struny (vlákna se táhnou od hlavy pod lopatku), má objekt už asi dost těžkej život.

Pro začátek rozložte na topení ručník. Mějte ho po ruce, ať je na konci rozehřátý. Pokud už netopíme, nechte si ho poblíž. Doneste si olej. Klidně hrábněte po slunečnicovém nebo olivovém v kuchyni. (Olivovej ale smrdí.)

1) Rozehřejte si dlaně o sebe prudkým třením a přiložte je objektu na ramena tak, abyste palci sahali na ten první hrudní. Prsty trochu přesahujete nahoru na ramena. Jemně prsty stáhněte do stran přes ramena, jakoby smeťte starosti z ramen jedním tahem a opakujte zahřátí. Můžete dát ruce až nahoru na krk nebo vodorovně (2) přes ten hrudní a pod ním a tvařte se jakože Reiki.

2) Objekt přede.
Na šíji, pokud nejsou svaly zanícené, funguje suché teplo přímo magicky. Všechny možné průvany za krkem a podobné věci na tohle reagují superblaženě. Ruce nechávejte na místě, dokud máte pocit, že hřejete. Opakujte párkrát podle uvážení. A sahejte pěkně, celými dlaněmi a prsty dávejte teplo, nikdo nechce cítit za krkem krysí drápky. Děláme medvědí pacičky.

Použijte olej, rozehřáté dlaně už rozpalovat nemusíte, víceméně podobnými pohyby naneste menší množství na ramena, krk a lopatky. Pozor na prudké stírání, to bych s olejem vynechala:))



3) Na jednom rameni necháme ruku, objekta si jemně držíme (neškrtit) a prsty druhé ruky srazíme k sobě. Směr šroubování je vždycky jako když plavete prsa- pravou rukou po směru hodinových ručiček, levou opačně. Palec odložte bokem a šroubujte okolo lopatky zdola nahoru. Pak dlaní hezky plynule udělejte kolečko venkem zpět a šroubujte zase. Nebojte se ten sval hníst všude okolo, hlavně nebuďte moc drsní a nehrňte to přes páteř ani hranu lopatky. Na intenzitu se ptejte objektu. Místo prstů lze na velké objekty použít vnitřní hranu zápěstí. Opakujte pro druhou stranu.


4) Zkuste to samé, ale pouze palcem a tentokrát kružte až těsně kolem páteře. Vždy se držte na jedné straně zad a nepřeskakujte tlakem páteř! Je to fuj. Pokud nahmátnete tvrdou věc a není to žebro nebo obratel, chvíli kružte na místě. Nemělo by to ovšem nijak bolet a když už, tak je to taková ta jopřesnětamtojeono bolest. Objekt blaženě podupává nohou.

Můžete ramena (ne kosti ani páteř!) naklepat prsty roztaženými do vějíře kolmo k rameni. Tohle není karate, takže spíš třepejte než abyste mlátili. Lze taky napřed jedno a pak druhé rameno "vyštípat"- hodně rychlé a poměrně intenzivní štípání, možná spíš zobání- palec proti všem prstům a oběma rukama kloveme napřed jedno a pak druhé rameno. Objekt začne při naklepávání dělat takové to typické e e e e e e e e.

5) Utřete si ruce. Stoupněte si ze strany. Dejte objektu ruku na čelo, aby se Vám moc nemrskal. Prsty druhé ruky sáhněte na hranu vlasů. Ukazováček nebo prostředníček dejte objektu kousek za páteř směrem od sebe. Maličké kroužky jako v bodu 3.
Po kroužku můžete na místo ještě maličko pomalu přitlačit a pak se přesunout na bod kousek ven. Pod lebkou byste měli cítit důlky na obou stranách.
(Stojím u levého ramene, levou ruku dám objektu na čelo, špičku prostředníku pravé ruky pohodlně položím tam, jak je první vnitřní kolečko na obrázku. Ruku mám pohodlně vodorovně, nekroutím se a nervu pod hlavu prsty zespoda ani jiných podivných úhlů.)

Teď je čas na jemnější práci. Pokud objekt cítí motání hlavy, dělá se zle, ubereme klidně až do hlazení. Kdyby byl problém s páteří, bolest bude ošklivá už předem a pokud objekt není magor, bude mu masáž dělat zle. V tom případě masírujeme rentgenem.

Pokud slyšíte funění a žádnej chropot, je nejlepší chvíle říct si o odměnu. Přejděte na druhou stranu a opakujte. Může se stát, že svaly hned za hlavou jsou úplně tvrdé- buďte jemní. Ve skutečnosti by mělo být možné téměř vrazit prsty pod lebku, ale z počítače apod. bývá tohle maso úplně tvrdé a moc bolestivé.
Masírujte všechno tak dlouho, dokud neucítíte, že sval měkne, dokud Vám objekt neusnul nebo neomdlel a dokud cítíte ruce.

Na konci pátého chodu položte dlaň přes masírovaná místa, druhou stále nechte na čele, chvíli jen tak spočiňte a přejděte zase dozadu. Vaše pohyby musí být předvídatelné. NIKDY, ANI Z LEGRACE, NEDÁVEJTE TĚLU SEBEMENŠÍ ŠOK. Žádné prudké chvaty, žádné nečekané puštění drženého místa. Už Vám neuvěří a neuvolní se. Všechno plavně a něžně, chovejte se předvídavě a starostlivě nebo to prostě nedělejte vůbec.

6) Znova zopakujte prohřátí dlaněmi, stáhněte objektu z ramen všechny starosti a zabalte mu šíji do teplého ručníku. Přiložte ruce přes ručník a nechejte masáž doznít. Objekt je blaženě mrtev.


Pokud pracujete bez oleje, třeba jen na návštěvě nebo přes oblečení, nešoupejte rukama po kůži. Znáte čínskej ohníček ze základky, ne? Prostě se místo šroubování vždycky kousek posuňte, mírně zapíchněte prsty a dělejte na místě kolečka libovolné velikosti. Kůži nerveme, stačí i jemně tlačit nebo třeba maličko prsty vibrovat- na krku opatrně, na rameni si poslužte i dlaní.

Hot TOG II

Miluju TOGa. Je to jeden z nejkontroverznějších tanků ve hře. Tak tak tlustý a dlouhý. S impozantní výdrží a luxusním laufem. Ách.
The Old Gang II, tank z první světové postavený do francouzských bažin. Nikdy nezapadne. Ale taky nikdy nevyjel.

Se svými 1400 hitpointy by dojel nejdál ve hře, protože má limitovanou třídu. Pokud jej berete do čety, vezměte si o třídu nižší tanky, jinak ho vytierujete, kam nepatří. Bohužel jede tak pomalu, že je to hotová svačina pro dělostřelectvo.

S TOGem je záhodno se ukrýt, prorážet města, rokliny. Sidescrape se naučte zadkem k baráku,
vyjíždíte pod úhlem 15-20° a prostřelíte i KV. Na férovku nemají ostatní HT bez přesily šanci. Nevystavujte se na otevřených planinách, hybnost tanku je zoufalá- nějakých 14 km/h. Nicméně věž je slušně otočná a tento tank lze stěží ukroutit. Pancíře jsou slabé, ale dvojnásobná míra HP oproti tieru VI Vám umožní převálcovat kdeco. Upřímně: naládujte tam goldy a vyliskejte to tam. Ani nezastavujte.

Epický balet tří TOGů. Já, bratr a exmanžel jsme zabrali cap.

A když umřete, schová se za Vás zbytek týmu. Já se občas z trucu postavila v ulici napříč- TOGa odsunou tak tři HT společným úsilím, takže je zablokováno. Dole je odkaz na youtube- druhá mapa je Perlová řeka, tam jsme na most místo přepadení natvrdo postavili dva TOGy napříč. KVčka přijela, otočila se, odjela, ani do nás nestříleli. Hájili jsme nejkritičtější bod mapy ve dvou, zbytek frčel přes kopce. Využívejte TOGa. Jo a nejde ho tlačit, když jede.

Tohle nasere a dobře jim tak.

S tímhle tankem si můžete dovolit dělat si ze hry srandu, ale pozor- všichni se na Vás sesypou, nejde Vás minout a TOG sám umře velmi záhy. Spousta hráčů předpokládá, že TOG a) je úplně k ničemu, b) zvládne všechno sám. Nu, když budete dva až tři v četě, vydrtíte všecko. Rozkládat palebnou sílu nepřátel na tři TOGy, to je 4200HP v pohybu! Jen si hned na začátku hry musíte vybrat, kam pojedete. Nečekejte, že byste se v půlce otočili jinam, máte prostě smůlu:)

A TOG is never late. Nor is he early. He arrives precisely when he means to.

A co budete poslouchat v každé hře ve všech světových jazycích?

Běž do města a dělej budovu.
Znám vtip na TOGa, ale je moc dlouhý.
Co dělá ta loď na souši?
Hot TOG.
Jabba the TOG.
Doin' Toggystyle.
Toggity tog, toggity tog, tog tog tog...
Proč přechází TOG silnici? Tenhle vtip potrvá dlouho..
Bylo to Togtastický!
WHO LET THE TOGS OUT??
Á, námořnictvo dorazilo.
Když byli Britové hodně zoufalí, vzali vagon a dali na něj věž z tanku.
TOGZILLA!

Jinglesovo video THE WAY OF THE TOG se sladce srozumitelnou angličtinou nádherně dokazuje, jak se s tímhle dá vnášet hrůza a děs do řad nepřátel, co TOGa neznají. Dávejte si na jezevčíky pozor. Vrrr.

Na velikosti nezáleží, hlavně, aby byl dlouhej a tlustej.

------------------------------------------------------
PS: Neobtěžuji se s čísly, to si můžete dohledat na kdejaké tankopedii.

Na koštěti

Vlastně se mi docela příčí říkat o sobě, že jsem čarodějnice. Nemám ráda nálepky a navíc jsem člověk posedlej tím, že nic neumím. Mám málo načteno. Vykládám jenom nasáklá alkoholem, když otupím tu racionální půlku Medvěda. Znám spoustu lepších a zdatnějších, co "to" neprezentují. Ale holt jako popisek je to asi nejvhodnější. Jak psal @Koniash, čarodějka-in-training. To by šlo.

Všech esoterických věcí je asi jako dekorativních technik na youtube. Nemůžete to brát jako zaručené čarodějnicovitosti, neexistuje jedna jediná skvělá supervěc, co Vám vyluští loterii a zbytek člověk nemusí očmuchávat.

Berte to třeba tak, že všechno už máte v hlavě. Veškeré karty, kyvadýlka, čumění do kuřecích vnitřností, všechno Vám dá jeden a ten samý výsledek, protože už ho máte. Jsou to jenom pomůcky k pocitům, i když někdy to vyhazuje až strašidelné věci. Člověk by si neměl vykládat nic sám, protože stejně uvidí, co chce. Emoční slon je v tomhle pěkná svině.

Ale co kdyby to byla pravda a podvědomě bychom byli schopni docházet k úžasným výsledkům, třeba ohledně zdravotního stavu člověka, kterého jsme právě potkali? Ono to není zas tak těžký ani když je člověk úplný jelito, ne? Stačí mi umět trochu cítit ostatní člověky, vyznat se maličko v psychologii, z masáží a TČM taky leccos poznám na deset metrů..každý jsme jinak vnímavý na ostatní, ale základ tam je. Když otočíte ucho na chvíli dovnitř, dokáže snad každý rozhodit karty a začít povídat o tazateli kdeco. Jo a ten emoční slon tam tazatele stejně odtáhne, i kdyby jste mleli hovadiny. Je to všechno fraška? Nevíme. Existuje to doopravdy? Nevíme. Měli Rusové či Američani tajnej program pro média? To ví  časopisy Stoplusjednička a Můj Horoskop nebo tak něco. Nejde nic dokázat a nic dokazovat ani nepotřebujeme. Nikdo.

Pojďme se hádat, nakolik je čarodějnicování skutečný. Vynechejte blázny, kteří tomu věří slepě, vynechejte ty, kteří se jim smějí a zblízka jsou až agresivní. Zbude ohromné množství lidí, kteří potřebují utěšit, poradit, poslechnout přátelskou radu, lidé, co chtějí věřit na pohádky.

Miluju slovo hlavologie.
A jestli tam opravdu je něco mnohem vyššího? Začněte pátrat ve vlastní hlavě, jestli tam máte na takové věci místo. Je to každého věc.

E-25 aneb Bumblebee of doom

Začněme mým nejoblíbenějším. Prémiová bestie za kačky, dobrá tak, že jsem se naučila z hlavy psát a říkat Entwicklungsfahrzeug. Ono to E je za tohle slovíčko, takže pokud někdo píše Ent... e-25, je to jako psát BBC corporation. Znamená to tuším prototyp, v reálu se nikdy nedostalo z papíru. Ale to jen tak abyste si mohli zamachrovat. Jo a když napíšete e-25 do googlu, vyhodí Vám úžasných -22.2817181715 a to už je něco! :D

Říkám mu čmelák zkázy a má to své důvody.

1) ze všech stran naklopená a nízká mrška, kterou lze přejet, ale pokud je správně za kopečkem nebo schovaná drze přímo pod HT, nejde ji pořádně trefit. Pokud umíte točit s TDčkem, rozzuříte řadu tanků.
2) couvá dvacítkou, tzn. pozadu některé i předjede
3) slušná kadence po 2,5s a záměr 1,5s. Naložíte sice jen po 150, ale na zouvání to stačí.
4) camo bonus je prý obdobný jako u Stuga, takže pokud vydržíte trčet v keři a hrát s tímhle TD opravdu jako se stíhačem, dokážete neobjeveni svlékat tankům ponožky.
5) dobrá deprese děla, opravdu jde čumět zpoza kopečku a nebýt prakticky viděn.



Tank se pomalu točí a nemá otočnou věž, ale to je zlozvyk, který si musíte pořešit. Je to TD, ne scout- musíte utéct, ne se otáčet. Těžko se na to zvyká, když dopředu valíte 65km/h a dozadu 20.
Šikovný hráč, což já nejsem, dokáže rozhodnout bitvu v čemkoliv, ale na tyhle bestie si dávejte obzvlášť pozor. Je důvod, proč stála 6700G. Minulý čas, už se neprodává. Když se jich ve hře objevilo třeba pět, mohli jste to se slabším tankem rovnou vypnout. Pokud je v protitýmu četa nedejbože tří čmeláků, je nejdůležitější najít a rozdrtit tyto. Spolupracující e-25 dokáží profrčet i přední linií, bez potíží udělají osamocený těžký tank v řádu vteřin.


Na druhou stranu je e-25 často mezi osmičkami a musí už nabíjet zlatem, takže pak už nevyděláte. Ale na zábavu a plundrování slabších kusů je tento tank jako dělaný. Zlý, zlý tank.

PS: Nenechávejte se zase unést, ono to taky nesnese všechno.

Já a můj wu-tank klan

Vezmu to trochu naokolo.
V manželství všechno fungovalo krásně a proto jsem si každý měsíc nalezla novou obsesi, jak zabít čas. Kromě toho, že jsem se naučila pracovat s hlínou, pletla, hrála na akustičku, udělala kurz korálkování, pořídila si kočku a pak želvu, vyšívala a lepila kanzashi, šila u stroje, trávila řadu sobot i dovolenou v práci, malovala akvarelem, kreslila uhlem i fixem a pastelkami, vařila, chodila do fitka, kupovala kvanta knih, malovala na textil, pekla cukroví, skládala origami a vydržela nasávat každej víkend, jsem taky začala kouřit klasické dýmky.*

Jsem dokonce členkou dýmkařského klubu. Tenhle online dýmkařský klub je celorepublikový a rozdělený na jednotlivá panství. No a protože na olomoucku jsou všichni blázni a podivnou shodou polovina z nich hraje tanky, přidala jsem se. Byli maličkej klan, takovej wu-tank (wu je čínsky pět.) The Moravian fundamental pipesmokers. AL FAJKÁ.


Nenechte se zmýlit minulým časem, teď jsme větší klan, i když o moc ne. Známe se minimálně z poloviny dobře osobně a ze začátku se hodně diskutovalo, zda pouštět i cizí a moci hrát větší hry nebo zůstat mrňavá sebranka, co se společně ožere online a dělá ostudu v týmovejch hrách.

Doporučuju Al Fajká youtube kanál, videa spíše neseriozní než hráčská..ale upřímně, ačkoliv mezi sebou máme drsňáky, hra má být pro zábavu. Coverphoto kanálu je dokonce z mé fotky TOGů! To byl tehdy balet s autobusama. Jéé.

Byla jsem náborářem (teď mám něžně mladšího důstojníka), ale pak jsem se rozvedla a najednou mám na práci i jiný věci než denně hodiny a hodiny pařit tanky a nasávat u toho vínečko. Můj exmanžel je tam velitelem rot, pokud se nepletu. Jo a brácha (dýmkař) se z toho klanu nechal vyrazit a hraje u Circonflexe, jeho slečna (dýmkařka) a ještě jedna kamarádka (nedýmkařka) tam pořád jsou. Já jak něco začnu, nakazim všecky.





Nemám velké tiery, hrála jsem všechno současně a skončila na jediné sedmičce. Místo toho mám bambilion prémiáků výročních i koupených a možná sem něco tu a tam napíšu. Hraju to jako holka, ale nadávat u toho zvládám skoro nejvíc z celýho klanu. Kdo mě neznal osobně, dělal si hodně chybný závěry (asi jako lidi z twitteru, he he.)







Jo a kdybyste se přidávali ke klanu, tak řekněte, že jdete od Medídka. A neudělejte mi ostudu.

* 14 měsíců manželství, adekvátní počet obsesí. Tanky, práce a chlast jsou hobby paušálně.

Být Medvědem znamená:

- rozvést se po 14 měsících daleko před třicítkou.
- mít na kontě dva útěky z domu, blbý tetování na zádech, sama si píchnout několik piercingů.
- chrápat s jednou nohou na peřině a vůbec odpočívat velmi neeroticky.
- sportovat velmi neeroticky, ideálně nesportovat vůbec.
- vědět, co je hra na chleba. Hrát hru na chleba na republikové úrovni.
- myslet věci vážně a vztekat se bambilionkrát denně.
- doufat, že to vztekání nikdo vážně nebere.
- nesnášet sluníčkáře a vůbec všechny dobrosery.
- vědět všechno, rozumět všemu, milostivě shlížet na ostatní ubožáky ze svého paláce.
- zkusit pět vysokých (veskrze ekonomických) škol a s díky si nechat maturitu na pedáku.
- hrát na klavír a zpívat a psát básničky a pičouřit a zabrat každej dostupnej prostor.
- na konci každého #bahaha připojit malé *chrocht*.
- být z rozvrácené rodiny s pohnutým příběhem z dětství.
- upřímně věřit v Boha a nevěřit na křesťany.
- Mít vlastní náboženství, protože mi ta ostatní nevyhovovala.
- milovat divokej, nespoutanej a vášnivej bílej sex.
- neangažovat se v názorech a diskuzích, protože to je o infarkt.
- tiše se smířit s tím, že vás zná zná jeden jedinej člověk ve vesmíru a upřímně ho litovat.
- souložit s češtinou jako zvíře a vědět o tom.
- mít rekvalifikaci na masáže a devět (deset?) kurzů k tomu.
- mít čím dál radši esoteriku a okultismus a alternativní medicíny.

- nepít čaje, dlábit Brufen, stravovat se jako barbar, občas kouřit vopravděnskou fajfku.
- podnikat, pracovat jako blázen a vydělat si minimální mzdu.
- obhajovat se, proč nezavřu, obhajovat, proč tolik pracuju.
- milovat svou práci, která je ze 100% s lidmi.
- nesnášet lidi.
- neumět počítat. Mít neskutečný bordel na pracovním stole. Pověřit tím jiný chudáky.
- mít ohromné plány na velký podnikání a pomalu k tomu vléct salon a dva a půl brigádníka.
- být ten nejmenší a nebázlivější medídek a přiznat to jenom tiše pod peřinou.
- denně válčit za budoucnost a dělat si neurózy v rámci duševního otužování.
- studovat Tradiční Čínskou Medicínu a přitom chodit za školu.
- bavit se certifikovaným a krutým lovem všech pseudoléčitelských rádobyzázrakistů, co kazí jméno alternativní medicíně ve všech jejích formách a oborech.
- přistupovat k Reiki a esoterickým věcem s klackem v ruce a šťouchat.
- přistupovat k moderním technologiím s klackem v ruce a šťouchat.
- bát se spát sama.
- tahat domů kdejaký zablešený zvíře.
- spát s hromadou zvířat a mít oficiální alergii na bleší kousnutí.
- nesnášet týrání zvířat.
- milovat týrání lidí.
- občas fantazírovat o brokovnici a zloději v domě nebo jiné slušné zámince.
- lhát a ve skutečnosti fantazírovat denně.
- neumět lhát a lhát o tom velmi věrohodně.
- mít šediny od dvanácti let, vrásky od pětadvaceti.
- mít chytrý, mrdavý oči s puntíkama v duhovkách a být úplný jelito.
- nechávat se opravdovými emocemi unést jen občas, když chci pouštět hrůzu.
- jít si lehnout, když to nefunguje.
- šahat na lidi jako profesionál.
- nesnášet, když lidi šahají na mě.
- být ten poslední člověk, co by měl dělat slunečnou, jemnou a empatickou práci s lidmi.
- být v tom hodně dobrá.
- dočíst si po sobě tenhle článek a pochopit, že mám problém.

Takový malý čarodějnický hejt

Je peklo, kolik lidí okamžitě využije příležitost a když se přiznám, že dělám do alternativní medicíny, okamžitě jsem bombardovaná blbýma otázkama. Ten pranýř. Ty předsudky. Nekvalifikuju se, abych to musela pokaždé obhajovat. Jsem vždycky někým zatlačená do kouta, ale já si nechci povídat. Bigotní hovada bych léčila ruskou akupunkturou*. I ty sluníčkový i ty zarytě vědecký.

Peru pracím práškem i s aviváží, jím maso, mám doma dokonce lékárničku s opravděnskýma lékama i MIKROVLNKU. Dokonce bych ráda jednou rodila v porodnici a nechám očkovat své děti. Tak co vlastně jsem, když jsem obyčejná ženská, ba přímo nesnášenlivá kráva? No, já. Kam se poděla sluníčkovost, batikovaný tričko, hnědá sukeň po zem a batoh?

Aspiruju na čarodějnici a přesto jsem přesvědčená, že rakovinu dostanu daleko dřív z takovejch keců než z antiperspirantu.

Postavte se k tomu tak. Péťu hrozně rozčiluje, jak si Adélka hraje se svým vláčkem. Ale Péťa nepřijde a nesebere jí ho, když ho sám vůbec nechce. Nevysměje se jí, ani ji neponižuje před ostatními dětmi, protože jestli je jeho maminka co k čemu, nafláká mu na prdel. Péťa kašle na Adélku i s jejím vláčkem a jde si pro svůj bágr.

Myslím tenhle hejt vážně a nejsem zdaleka jediná "z nás", kdo je prostě normální. (Teda, upřímně, neznám vlastně nikoho vůbec, ale určitě budou.)
Ano, povídám si se stromama. Dokážu Vám povykládat šílený věci, když budete chtít poslouchat. Hledat vodu, bubáky, energie. Poznám, kde se kdo oběsil a mám s okultismem už i nepříjemné zkušenosti. Zastavovala bych na ulici lidi, ze kterých cítím i jiný věci než pot, ale to až budu děsně bohatá. Excentrickému bambilionáři projde víc keců.

Klientům říkávám, že doma nemám televizi- ani přítel ji nemá. Uznale pokývají hlavou, protože jsem celá alternativní. No, víte, my na ty sračky totiž nejsme zvědaví, ta padesátka s xbox One, Nintendem Wii, připojením na PC a internet a vážně pěknou reprosoustavou zabaví víc než Prima Family. Teď, co bude World of Tanks na One, bude můj život kompletní.

Nejraději mám, když se řekne, že jsem prostě divná a tečka. Když se picnu, dělám strašný věci. Automatickou kresbu třeba. To se tak zamyslíte, počmáráte papír a řeknete někomu, že někde existuje jeho dítě, ale že to není jeho ženy. True story. Nebo že má špatnou levou kyčel. Nebo ještě lépe vykládám karty v pokleslém podniku čtvrté cenové a říkám těm vágusům pravdu- že mu uteče žena i s dětma, že by se měl podívat po práci a přestat si lhát, že co si namlouvá o té, co po ní kouká, že ta ho jen zneužije. Od všech tří jsem málem dostala po čuni. Ale karty nelhaly a to se počítá. Další důvod po té čuni dostat.

Na tohle téma tady budu asi nadávat ještě hodněkrát, takže brzdím, než vypracuju seminárku na téma, jak mě všichni serete. Pokud budete někdy kopat do čarodějnic, zeptejte se sami sebe, co o tom vlastně víte? Ne, opravdu, co o tom víte?** Vidět Red Lights, v Luxoru drahý vykládací karty a mít v baráku šílenou tetku ověšenou korálema se vážně, vážně nepočítá.

Děkuji za pozornost.

*Ruská akupunktura: Vybereme na těle tři náhodné body a zatlačíme na vidle.

** Známá dělala homeopatii. - Rovná se "Slyšel jsem o tom třikrát za život od manželky."
** Čínská medicína je stará sto let, ne tisíce. - A předtím brali Paralen.
** Na co alternativu, co takový operace? - Věřte mi nebo ne, my se učíme poznat, kdy hnát lidi k doktorovi. Na masážích i v TČM.
** Stejně s tím kyvadýlkem hýbou rukou. - No, to je mi popravdě šumák.
** Horoskopy jsou fraška. A numerologie taky. - Správně! Moje hračky jsou lepší než Tvoje!
** Učí Vás totální hovadiny. - Děkuji za konstruktivní kritiku na základě posudku k případu, o kterém jste delší dobu sbíral podrobné informace.
** Já na tohle nevěřím. - Tak se do mě furt neser.
** Je to nebezpečné! - Přesně. Jehly a baňky jsou stejně nebezpečné jako zbraně, auta..ne, vážně. Jsou. Leží nebo stojí někde a pak přijde neinformovaný hovado, vypíchne nebo vystřelí sousedovi oko a hned má bulvár o čem psát.
** Čajem nevyléčíš všechno. - Na nádor jedině heřmánek, vole!
** Alternativa by se měla zakázat. - Proboha proč? Ze stejných důvodů jako kuřácký hospody? Nebo zbraně? Nebo vysoká rychlost na dálnici?

Případné komentáře využiju na další slohovky, díky za podněty. Kritiku prosím konstruktivně, protože se vždycky strašně rychle naseru a nestojí mi to za to.

Nejsme žádný rasisti!

Mámin soused umřel a domek získala jedna veliká rodina. Mají spoustu dětí a my chápeme, že je to těžký uživit, tak máma tu vypůjčenou televizi i černou přípojku na proud nechala být. Já jí to pak na jaře doplatím- sousedy s tím zatěžovat nebudu, stejně mluví hrozně nahlas a nějakým cizím jazykem a já nechci být za hulváta.

Občas nás vykrade jejich kluk, ale máma už je zvyklá, nechává mu i večeři na stole. Mladej je jak za groš kudla a my nejsme žádný rasisti. Policie nám několikrát vysvětlovala, že nevyjít jim vstříc je podněcování k nenávisti a tak hluboko bychom MY nikdy neklesli.

Snad kdyby nepořádali ty grilovačky. Máma už ale stejně špatně slyší a dokud jí rozdováděný děti nevysklí v noci okno jako posledně, je to v pohodě. Psa už nějakou chvíli stejně nemáme. Vlastně je dobře, že mámu klučina občas navštíví, aspoň bych hned věděla, kdyby se s ní něco stalo.

Jsem přece slušnej člověk

Už je to celkem dlouho, co jsem naposledy viděla Petra, toho chlapíka ze zastavárny vedle v ulici. Myslím na něj hlavně poslední dobou, jak se má a kdy ho zase pustí.
Taktak jsem vyvázla z trestního stíhání kvůli té masáži, co mě paní ukecala ještě na pátek večer. Hergot, jak já byla po desátém klientovi unavená, to jsem vždycky úplně blbá. Už jsem dokonce vypnula pokladnu! Vzala jsem peníze, zeptala se, jak se paní po masáži cítí a ona vytáhla průkazku celní správy. Ještě, že se mi to podařilo u soudu ukecat na pokutu padesát tisíc, no je mi stydno dodnes. Snad kdybych měla na právníka, ale táta vždycky říkával, ať netrápíme úřady a hlavně ať je nenaštveme. Mohli mě klidně zavřít!

To Petr, to byl rebel! Psal na pa ra go ny! A ještě se nechal v hospodě slyšet, že by ho mohlo osrat si tu elektronickou věc kupovat. Prý má sotva na děcka, natož kolik tisíc vyrazit komínem a ještě platit internet, kterej nepotřebuje. Řekl to moc nahlas, drsňák, jakoby nevěděl, že to se nedělá.
Ale on byl vždycky podezřelej. Měl dvě děti se ženou, co mu beztak utekla, protože jsem ji nikdy neviděla, potetovanou ruku a ještě ke všemu chodil kouřit před obchod na ulici. Ten pro kriminál prostě vyrost a určitě odtamtud předtím vylezl. Koneckonců jeho děti teď půjdou k pěstounům a to je dobře, alespoň budou mít příklad v pořádným tatínkovi.

Teď, když jsem kvůli té pokutě zavřela podnik, mám spoustu času na přemýšlení. Jsem ráda, že zase můžu patřit mezi normální lidi. Snad si najdu nějakou slušnou práci, třeba u nás ve fabrice- i když těch pár let podnikání nepůsobí zrovna solidně. Paní sousedka to říká pořád, že Kalousek a všichni podnikatelé jenom kradou a já jsem přece slušnej člověk.

Přemýšlím, komu dám ve volbách hlas. Když už nepodnikám, asi začnu volit nějakou sociální stranu. A poprosím Jakuba, aby mě vzal zpátky. Chlapi v hospodě ho mají rádi a zas tak zlej nebyl. Pořídíme si děťátko a zůstanu třeba i doma..vážně nevím, co jsem si chtěla dokazovat. Pracovat sám na sebe je jako brát práci jiným a mí dva brigádníci práci stejně nepotřebovali. Alespoň se místo brigády začnou konečně pořádně učit, však živit je mají rodiče.

Vlastně se teď mám mnohem lépe. Sice nemám vůbec nic na práci a trochu se nudím, ale mám na podpoře skoro stejně peněz a to je úžasný. Na splátky pokuty mi naštěstí půjčila nějaká zavedená firma za tisícovku měsíčně, takže těch pár let splácení ani neucítím. Nebyla jsem moc šikovná podnikatelka a když se ohlédnu, divím se, že jsem to nezavřela dávno. Ta pokuta mi otevřela oči.

Máma navrhuje, abych masírovala doma a tajně, jenom ty nejstálejší klienty. Někteří mě o to i prosili, že si na mne za ty roky zvykli, ale to ne, to přece nejde. Rozprodám vybavení salonu a koupím si něco opravdu užitečného. Podvádět se prostě nemá a já nechci skončit jako Petr. Jsem přece slušnej člověk..

-------------------------
 Inspirováno tvítem. A děkuju Starýmu mrzoutovi za opravení hrubek. A že mi z toho vyhodil jenom půlku:))

Medvěd zvaný distanční

V sevření stesku se smutek líně převrací a jediná ženská vlhkost pod peřinou jsou slzy.
A tma místo hry na schovávanou dusit začíná, bezútěšnost se svobodně pase
Pohlazení nikde.
Jsem samotě bližší příbuzná než přítel a přesto se mnou žije, do práce mne doprovází a večer ve vší své krutosti jediná mě po tváři pohladí.
Chce se mi něco nakopnout a pošlapat.
Tyhlety vztahy na dálku každého jen obtěžují. 253 dní, tři hodiny, dvě minuty.

      

Slaninové porno

Polož na mne jeden prst,

ojez mě jak klučina,

klidně si mě naber hrst,

budu Tvoje svačina.

PS: Kdo jsem? Slanina!

PMS

Po návrhu felace
začla pravá senzace:
V hlase vzteklé vibrace,
negace, pak kastrace.
Tady končí legrace:
jasná premenstruace.

Celá rumná

Kroužím kouřem kružnici,
mhouřím v auře dusící,
rumem rumnu na líci.

Kéž by skrz vzbouřený kouř
prošel svalnatý kocouř...
a vyvětral světnici.

O píšovinách tu píču
- jsem jak staří klasici!

Pusové razítko

Neotiskneš na mne pusu,

jakpak bych se mohla smát?

Přežít žití,

úsměv všíti rudou nití

produktivně vpřed se hnát..

Bych se mohla * akorát.

Ach, ty matky

Sedím u počítače, dala jsem si do pusy uv lampičku i s gelem na bělení zubů (protože ti v teleshoppingu by přece nelhali) a tak nějak logicky nedokážu vyplodit rozumnější argument než hhmmmhmhmhh. Matka kolem mě chodí pět minut, konverzuje, ptá se mě na věci a dokonce utváří názory a dohody. Za celou dobu si ani nevšimla, že mám plnou hubu. Skvěle. ale, upřímně, koho to překvapuje?
Hra se nám posouvá do dalšího levelu, vkráčel i otec a já se snažím zakrýt si zobák jakýmkoliv způsobem, protože není nic horšího (a je jedno, kolik Vám je) než když si z Vás rodiče dělají prdel společně.

Tiše ránem

Tiše se to plíží ránem, vztekle dupe porcelánem. Kdo to, děti, bubáci? Twitřani jdou za prací!

Kapitalistova ranní

Bratříčku, otvírej vrátka, sestřička do práce jde. Hurá jatka bez pozlátka, s úsměvem do prdele.

Vzhůru ke strojům!

Dobré jitro přátelé! Skryjte tváře kyselé. Kupředu ke strojům pojďme s písní na rtech, vesele! líbat cizí rdele.

Hádanka

Nerozeznáš bílé šaty, oba živí hnětání. Ačkoliv si znaví tlapy,voňaví jsou k sežrání. Cukrář to má ale svatý: těsto se mu nebrání!

Balada živnostnická

Když účetní si vezme spis a začne dělat daně Méďo, radši tiše zmiz, bo došlápnou si na ně úřednické saně.

Optimisticky

Medvěd šmahem skoro vrahem si Vám všem postěžuju protože já od klientů tu rehabilitujuuu a valchuju a pracuju a zklidňuju masíruju

Medvěd účetní

Účto, to je tryzna, prase se v tom vyzná! Méďa nemá ani páru a klidně to přizná. Prostě není prase, co po kase pase. Bude za ťulpase.

Přechodnavší

V potu tváře lopotivše přechodníky sukujíc neznajouce gramatično využívám intuíc.

Áchich

Chtěla bych být kreslířkou a chtěla bych psát články. Jenomže jsem blb, co nemá ani vlastní stránky.

Ach, ten češtin

Přistižen při nevěře skončiv smlouvu důvěře v domácí své zástěře má mocného soupeře odteď už bez večeře (a Věře orvala kadeře)

Po práci..

Potichu jako dech zvěře tajně jako krůčky veveří Medvěd od podniku zamyká dveře vyčerpán jde sehnat večeři..

Mácha..evidentně v rumu.

Byl pozdní večer, plný sál, večerní párty, láhve čas, hostinský marně zvedal hlas kde zelenou zaváněl bar

O chlastu zpíval kdos' na plech, klesnoucí v rygól tam ležel, svou lásku Staník Růži pěl, Růženu ovál pivní dech

a tak dále..:)